Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: -
Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
Доктор пациенту: - У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать. - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - ??? - А больную можно вылечить.
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
Великий
комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов
отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался
сотовой связью.
Супружеская пара у сексопатолога: -Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали.... -А попробуйте позу "тачка"! -Это как? -Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд ! Жена: - У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама - я не поеду !
Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень: - Девушка, давайте знакомиться? - Я БУДУ КРИЧАТЬ!!! - (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом". Так
наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения
какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...
В
России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого
качества и большого количества подделок. После этого было бы логично
запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений...
- Доктор, я нездоров! - Будьте здоровы. Следующий!
Приходит домой девушка и говорит: - Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал! - Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор...
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: -
Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будешь жить долго и счастливо... И уговорил... Привел на корабль,
и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду...
(ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так
недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И
взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой
хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти
покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу
Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье... А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
Если
на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не
болит и нет похмелья, значит пили как минимум позавчера.
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону.